中国经典广告语

------------------------
13、惠泉啤酒“螃蟹”篇

啤酒广告能做成这样真是够有勇气的：饭桌上一只螃蟹伸出自己的钳子阻止客人的筷子，还发出阴阳怪气的声音：想下手吗？拿惠泉来！真不知道惠泉啤酒和螃蟹不让人吃有什么关系，拿惠泉来是给自己喝呢？还是给客人喝？最后还来了一句：有实力才能有魅力。更让人不明白了：到底实力从何而来，从广告中反正看不出来。

------------------------
14、“1：1：1”
一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”……
一个个都巨傻的样子，郁闷！
------------------------
15 、海王金樽
一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑——百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若干明君的英名。

------------------------
16、我爱飞鸽
当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若干遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。
------------------------
17、金嗓子喉宝
“金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没法不烦。
------------------------
18、大宝洗面奶

--------一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）
“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
--------“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？
--------大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买，一群sb
------------------------

19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”

------------------------
20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！”
------------------------
21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
------------------------
22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
------------------------
23、tlc3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太xx了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白tcl怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！tlc3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0
------------------------
24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5

------------------------
26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。

------------------------
27、白痴张卫贱和一个sb女同吃一碗面条...
sb张卫贱和一群女的打网球,"我请你们吃细致浪"...
实在是受不了...
------------------------
28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。
------------------------
29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:"我不够,我还想要......我喜欢更有劲儿一点的."此时,一位男人的声音响起:"它满足不了你吗?"然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪.........
纯涩情
------------------------
30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了

------------------------
31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。
------------------------
32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：”为什么受伤的总是女人？”男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：”其实，受伤的不止是女人．”女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：”难道，你也会受伤？”男主角再次肯定的说道：”我的胃经常痛！”两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上．恶心指数8.0
------------------------
33、黄金搭档
几个肌肉男，猛敲汽油桶
同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效。。。。。。”
连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。
------------------------
34、f死的缕飘：四个小白脸洗澡，露着胳肢窝的黑毛，还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心，恶心到吐骨头。
------------------------
35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。
------------------------
36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是dvd的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。” 生搬硬套，把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛。

ps:突然感觉发现了作广告的原则：如果不能名垂千古，那，就一定要遗臭万年！
湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。

上一页  [1] [2] [3]  下一页